Mr.J

我要说的不是周杰伦。

他和我是从中三开始认识的。他是个Sarawak人。
说到这里，我想在看这帖子的ex-CHS的人都知道我在说谁了。

我们经历的事情很多。这么久以来，好像只有一次大conflict，一次小conflict。经过了大小conflict，我想我们的友情会更坚固。

说说近来的。
有个表演，我们都到wan sim补习中心附近练习。由于他是以前管乐团的团员，学到了flute和percussion。刚好补习中心那里有drum set，他便教我一下XD 从那刻开始，我爱上了打鼓的感觉。

他的口头禅是“sohai”。每一次星期六的练习，他都叫我早点到，一起“sohai sohai”一下。在那间超小的打鼓的房间，他打鼓，我弹吉他。我们“玩”了很多首歌。玩到最“hot”的歌是《晴天》和《红豆》。“”是他的词语XD

练习结束后，我和他以吉他和flute的方式演奏《you raise me up》。（当天表演其实是顺友的saxaphone和flute）。我们刚结束，wansim就在门外唱“you raise me up~~~so I can stand on moutains~~~~you raise me up~~to walk on stormy seas~~~~” 那时候我们真的“几paiseh一下咯”.....

下次我们早点离开吧=____=

良心档子

我说的是mamak档。

刚刚才去那里打包。我叫了几片roti canai就顺便拿些糕点，在打包好之前吃。选了3粒糕点，问老板娘多少钱，她说5毛。很便宜吧？我要付钱时，她说先吃吧，吃完了再算。很好吃，因为刚炸上来的。

在那里吃东西，没有人会理你吃相坐相多难看，只要不要打扰到我吃的过程就一切ok。如果找不到位子坐，找一个空椅子和别人share桌子即可。不需要问“boleh duduk sama tak?”，因为这里不是餐馆，太有礼貌反而而显得做作。

吃着等着，总会有服侍员来问“点东西了没”“要不要喝水”。每一次他们来问，我都会说“不，謝了”。但第二次....我都会因不好意思而叫了一杯teh ais limau =（ 我想，那些问你的人，不是为了达到这个效果而问的。他们只是在担心你会想“怎么没有人问我要不要order水”。我会这么觉得是因为，那些人的脸孔都很诚恳，当你说“不要”之后，他们不会摆臭脸给你看，反而觉得不好意思打扰到你吃东西，说“oh..okok..” 满脸胡子的表情，其实带有点羞涩。XD

当你在那里吃完东西之后，准备付账，老板只会问你你吃了什么，然后按按计算机，告诉你是多少钱。从以前到现在，我好想没吃超过5令吉。我可以肯定地告诉你，如果我没告诉他我吃了5毛钱的糕点和teh ais limau，他是不会算进去的。所以我才说，那是良心档子：凭你良心付钱的档子。

曾经有人告诉我，印度人是比较粗鲁的。我觉得应该说，只是神经线比较大条吧。

今天不回家

剛剛何朋友去唱k。最近出门都很迟回到家。从以前规定的六点，变成十点，到现在的12点半都还没回家。所以说，自己驾车出门就是这样。明天早上，妈妈大多是问我几点回。诚实地给她答案后，就没事了。发完了这帖子，好想去mamak档吃roti tisu。

不知道要写什么。来包rojak吧。

有人要求说写羽球的，但也是很久以前的事了。
今天去打羽球，把伟松干掉了。上一次真正比赛打赢他，应该是很久以前了。虽然打到22比24险胜，但我还是蛮开心的。嘿，他不是别人，他是伟松叻XD

假期开始了啊。
很遗憾地说，除了数学，我没碰到其他功课。心里拼命骂自己为什么这样。好吧，今天干脆点，通宵。

HERO。
很担心拉不上。破音的话，将会成为我在gbs的污点；破音的话，我再也不上台。
所以，尽力而为吧。

听听。
听朋友说XXX有写部落格，YYY也是有写，写的东西都很emo。这些我没兴趣。我连好朋友一大堆的帖子都没追了，何况是XXX或YYY。
听说有两个女生怕我。一个怕我生气她，一个怕我觉得她常说错话。Adui，越来越多女生怕我。看来我是时候检讨一下了。


rojak做好了。吃吧。虽然味道是怪了点。

病毒

不好意思，又是一篇感伤的帖子。

不知道怎么了。有人说世界变了，有人说是人类疯了，我说：世界，快末日了。

怎么说？其实是这么说的：

你知道恐龙时代怎么灭绝的吗？答案是‘自相残杀’。

我猜，世界不是因为天灾而磨灭，而是因为互相残杀。应该是有一种病毒在扩散着了。病毒会侵入你的理智，你的思考，然后，颠倒它们。只是顶尖聪明的我们都还不知道，我们正在消除自己的同胞。你没看到迹象吗？几百年前就开始了，当第一宗谋杀案发生的时候。或许是因为找不到病毒的结药，谋杀案有增无减。

突然会写这些是有原因的。

我记得，我是从中一开始阅读报章。仔细阅读的话，是从中二开始。那时候，我看到很多我不能接受的东西。谋杀强奸迷奸绑架私奔放火追债自杀偷窃打抢攫夺……我还记得，中二那年，那一份报纸，我看了将近三小时。每一篇新闻，我都用心去体会，体会报章里的受害者，受害者的家属……没记错的话，我哭了。像个傻子。那时14岁的我，才知道每一天都在发生这些惨不忍睹的事件，而我，却像活在天堂的小天使，根本不知道人间发生了什么事情，只在天堂过着没有罪犯的世界。

最近的我，麻木了。欲哭无泪。因为我知道这世界变态（改变形态）了。Whats going on？如果你这么问我，我会神经兮兮的告诉你，是病毒在扩散……可能，明天杀你的凶手是我；或者谋杀我的犯人是你。我们不知道明天会发生什么事情。有些人觉得，与其担心自己明天会不会疯掉，不如对“明天”这东东充满憧憬，带着希望去活。

今天，我的心情又再次重返四年前。因为事件发生在我朋友的亲人。好啦，我承认人是自私的，包括感情。这几年来阅报时感觉麻木，但今天发现使自己身边的人的身边的人，却有些感伤。好比是一个机器人有了一点点感觉。

我很担心。不是担心别人攻击我，而是担心自己会去攻击别人。如果我的文字把你成功带到来这里，我想告诉你，你在阅读的，是《疯小孩》的部落格……

哈哈，吓你的啦。不要怕，我还是正常的（目前为止）。

我诚心为Diana的代母祷告，希望在ICU的她，能尽快苏醒……

最佳损友

其实今天的现在，我是应该写一些关于羽球进入四强的故事。不是。我要写你。

我有个朋友，叫我去看《最佳损友》这首歌的MV。陈奕讯的一首歌。那时候我只是去听听这首歌，并没有去注意歌词，或许是我的粤语不太好吧，听没清楚。

刚刚，在FB有看到这首歌的MV，只是不是在你的Profile上。我没去play来看，只是重新听听这首歌。[酷我]真好，还附送歌词。我想如果不是因为这个软件，我不会去注意这首歌的歌词。我看到了，也明白了。如你形容过的，我是一个很blur的人。对啊，blur到直到现在我才明白，为什么你要我去看那首歌的MV，而不是直接去听那首歌。MV中的画面，并没有你想要告诉我的什么。那时候，你知道我没有[酷我]这中国货，所以叫我去看MV。我真的blur，到现在才知道，MV里的歌词，才是你要我看到的。

原本想把歌词copy进来，但，还是不需要吧。就算我放上来了，也不会有人去仔细了解陈伟文的用心。

我想在这里分享姐姐告诉过我的一句话：“朋友是拿来利用的。”

那时候我才是个初中生，听了姐姐这句话，简直是发飚了。“利用？用来利用什么？”

“课业”我姐姐说。

我愣住了。我姐姐原来是这样的人。她考试成绩多优育又如何？她是模范生又如何？她第一名又如何？她的形象在那时，就已经毁了。之后，我被朋友出卖，被朋友推翻，被朋友对付……我想注重的，不是“出卖、推翻、对付”，而是“被朋友”。这才是最令人绞心的，不是吗？之后的之后，我又认识了朋友。我总觉得我的朋友都很胆小，总是怕得罪X，得罪Y和Z，或是M,N,O。这是他们看到我被欺压的时候，却不出来帮助的原因。噢？是的。那为什么你称呼我为“朋友”？或许这是一种交易。我们从各自身上得到了欢笑声。我们都很快乐。我想你也是这么觉得。但是，应该只剩下我不知道，一个叫真相的东西。

朋友，没有定义，不是比喻，不是形容。朋友……就像瞎子摸象。你能说瞎子们形容的大象是错误的吗？这世上，在这词汇的定义里，我们都是瞎子。永远不会有人猜得透，朋友到底是个什么东西。因此，它是如此的奥妙。

你说，朋友只是生活的一部分，还有亲情和爱情；我说，不好意思，这些不在今天的讨论范围之内。

好了，回来《最佳损友》这里。

在这里，我想对你说声对不起。可能你会觉得我肤浅，但，不是的。我是诚恳的。只是文字是有限制的。你当然也可以说我不够墨水。对不起，我熄灭了你的感性。到现在，你离开了，不知道几时还会回来。慰问你时，却发现轮到你熄灭我的感性。一人一次，一比一，扯平，好吗？我玩不下第三盘了。

我还记得以前写过一篇关于……攀山冒险家的故事。49个跟踪者的其中一个，是否还记得我在说的是哪一篇？我想你们都忘了吧，或者根本没去留意。

我和你的际遇，是在第几座山呢？

“为何旧知己 在最后 变不到老友

不知你又有没有 挂念这旧友

或者自己 早就想通透

来年陌生的 是昨日 最亲的某某

总好于 那日我 没有

没有 遇过 某某”

仔细看看这几行字。我知道我的歌声不好，你也每天说我的歌声简直是kanasai。但是，有机会的话，我想亲口唱给你听，这一段。就这一段，让我吧，我不会走音了=P 我只想告诉你，我不后悔曾经拥有你这位最佳损友=D

到最后，我们都是开心的，对吧？

那一场，松松队……

最近这几个星期，我们Lower6 Phy1都在为17号练习。老实说，我很感动T-T……

我和伟松是参加男双。而在今天的练习当中，我非常满意。所以，才有这个帖子。

伟松松洲，就叫松松队吧。一开始就用平时我们惯用的战术去打。伟松好像是吸了毒，连续打了好几场都还说自己OK。那时候我都有点累了，他还看起来很精神。我觉得他是想争取我们俩tag team的机会，练习默契吧。

其中一场蛮好笑的。松松队对垒Kelvin和家辉。有润特地搬了一张椅子坐在网旁边，我问他是要当裁判吗？他说不是。观察人家打球是他的爱好。观察人家的弱点，然后去挑战。看来戴院长也并不见得很正常XD

我发球。戴院长喊了一句“疯小孩！”，然后我发的球很漂亮。1比0。一开始不以为意，之后的分数，他都在我发球时喊我“疯小孩！”，竟然每一粒都拿分！伟松也是傻掉，然后也是在我发球时喊我“疯小孩！”，结果，松松队连续夺取13分，13比0领先！！夸张+不敢相信。直到13分之后他们才破蛋=P

现在来述说有史以来松松队打过最精彩的一场的比赛。

精彩点不是因为我们压倒性胜出，而是反败为胜的每一粒球。

松松队对垒戴院长和公教pengawas（不知道他叫什么名字）。

由于第一次和那个pengawas打球，我发球前转过身先问伟松“这个人打球怎样？”。伟松回说“杀球很强”。好，我们开始了。我看得出我们俩都累了，衣裤全都在滴汗。我的杀球弱了，伟松的杀球不过网；我一直打防守，伟松失常打out球。就这样，20比18，match point，我们差点就输了。我输球时，伟松一直告诉我“松洲，冷静”，他输球时，我一直告诉他“不要紧，不要紧”。那时候女双那一组也来看我们打球，压力更大了=___= 我们赢球时，如果是赢得很美，我们都会说“Good Ball！”，然后给对方一个give me 5。

尽管是match point，我们都没放弃。逆转！我们连续追分，追到了20比20！终于得到打news的机会了！或许是因为看到胜利的机会，我们的状态恢复了许多，而且进步了。杀球更尖锐了，防守巩固了，可是却还是出现mistake，一直news。双方都很紧张，压力越来越大。我们都不想是因为自己输掉了比赛。好像是在第23分news的时候，真的是冤枉。对方发球过来的时候，我上前去接，竟然突然脚滑了一下！炸到，原来是伟松的汗…T-T…我说“ei?!怎么会有水的？”，他说“哎呀！paiseh！好像是我的汗来的。”（由于衣服都湿完了，我们没地方抹汗，只好用手把脸上的汗扫去地板上）。那时候也是蛮好笑的XD

到了24分news。我们越来越压力。我发球，对方回了一个高球，伟松杀球！25分！！最后一分的match point了，我们都希望不要再拖下去了。发球之后，我们“球来球往”了许久，我们赢了！！！！\(T O T)/ 我们“啊！！！！！”得很大声，握紧了拳头。女双也喊“YES！！”第一次看到伟松这么激动。我们都很激动！我们竟然激动地互相拥抱，有点难以置信。第一次打球打到那么激动，激动到两个全身湿的男男拥抱。O__O...

呼，我们坐了下来聊聊。

我：“嘿，好像没打过这么远的分数，竟然到26。”

他说：“是咯~松洲，刚才那粒杀球真漂亮！”

我问：“蛤？哪一粒？”

他说：“最后一粒啊！”

奇怪了，“最后那粒不是你杀的吗？”

“我是最后第二粒smash，最后一粒是你叻~”

噢，原来我自己打什么球都不知道。=__=

戴院长问：“哇！伟松，你今天是穿红色底裤是吗？”

伟松竟然回答：“噢，不是啦，zhu gu lat色。”（炸到！！！）

伟松问：“松洲，你今天穿什么颜色？”

我说：“我忘了。等等，我看看（拉开裤看了一下）哦！黑色！”

伟松：“噢！黑色是克色！”（我不太明白他在说什么）

比赛当天记得穿回今天颜色底裤=P

我们才休息一下子，有润和Pengawas就说要来第二场。

“哇！浆快？”

“走吧”

第二场开始之前，伟松告诉我他刚发现他们两个都是用左手打球的。够力，打了这么久我竟然没察觉到，还以为是一个用左手，一个用右手。他说衣服很重。我说，对啊，载满了汗水。很想去换衣。我们都知道我们都累了，不能像第一场打持久战，要速战速决。在这一场，我们“OWH！！！”了很多下（赢球的时候）。伟松说：“要有这种气势！” 他说的是对的XD用了最后力气，好采，没很久就胜出了。可能是因为他们的弱点越来越明显了。

我们又才休息一下子，pengawas找伟松单挑。伟松答应了。哇！他真的是……吸了阿炜的货=。=

其实，和伟松tag team蛮压力的。因为他的实力好过我。打球时很担心会连累到他，而输了球，输了比赛。所以每次和他练习，我都很认真的去打好每一粒球。如果没有他，我想要赢都很难吧……希望自己可以减少mistake，多冷静，帮他赢了比赛= )

一个人

整个人很干。

就是：
嘴唇干了，水就在电脑桌上，却没有拎起那杯子的力气。

心情很坏，充满阳光的早上，却一直重复听着《我总是一个人在练习一个人》。

那时候，妈妈说，我是她孩子之中最替她节省开销的一个。听起来没什么大不了，但我就是很高兴。过去的一个月里，看到妈妈一直为我的matriculation烦，一直打电话，叫我寄信什么的。看到他这样，我很惭愧。但我的惭愧阻止不了她的用心。结果，0030告诉了我老老实实读中六去。平时10点就睡觉的妈妈，为了知道成绩陪我等到12点。知道成绩后，她一直问我还有没有方法上诉，我说没有（其实是有）。妈妈很紧张。我躺在妈妈的膝盖上，告诉她：够了，不要再做这些有的没的了。看到她一直烦这东西我心里很内疚。

我在想，我是应该让妈妈安心的，不是吗？妈，就让我读中六吧。

通常会把一些自己领悟的道理写在status上，目的不是为了那些“like”，而是要让自己记得自己学到的，自己告诉自己的。但是我发现我写了一个实行度很难的status：“我一个人来到这世界，也会一个人离开这世界。孤独并不可怕，陪伴只是点缀” 真的能做到吗？我问我自己。人毕竟是感情动物，是群体动物。没有了家人/朋友/伴侣的人要活下去，不容易。所以才有这么多人跑去自杀（当然，那些人的眼里只有情侣）。我真的能一个人吗？不是能不能的问题，而是需要去练习自己习惯一个人，把周围的人事物都视为可有可无的。很难吧？是啊，我也这么觉得。要开始练习一个人了，这样失去了才不会那么痛苦。

这些，我是在今年18岁生日领悟的。因为，所谓的朋友，还是让我一个人度过自己的生日。

刷牙耍了两次，却觉得自己还有口臭。是心理问题吗？我去刷第三次。