喜欢你

我喜欢上了你。你说还太早。那时我傻傻地说我会等，等到你的答案。

在等的当儿才发现自己承诺的太早，因为才感受到思念，不是一种很玄的东西，而是一件很痛苦的事情。你不知道她是否会接受你，但你还是得硬着头皮对她好。以为这样就算是满足了被追求的人儿，没想到换来的却是一句：你可以不要对我那么好吗？？

你不知道，对你好不是件轻松的事。或许你已厌倦我对你的好，但你不知道对你好是一件很累，但是却很乐意去做的事情。

你说要到鸡场街参与free hugs活动，但却阻止我去那里看你，说你不是小孩子了，你自己知道怎么handle。但你不知道我很在意你和其他陌生男生拥抱的画面。他们是谁？一个过路人，或许只是一个从此以后你不会再遇见的人。然而你把他们拥入怀里，却吩咐一个爱你的人不去那里陪你，看看你受委屈的时候是否能做些什么。

我真的很想知道你到底在想些什么，或许我不应该知道。你是在看我适不适合你吗？享受着被追求的滋味吗？还是你根本什么都没想，只知道有人喜欢你，追求你，觉得自己有价值被爱？我知道一个巴掌拍不响，而为了让掌声响起，我竟然把巴掌往自己的脸送。

我想要的不多，可以只是一句话，一个字，甚至只是一个摇头或点头而已，当我问你了不乐意让我好好爱你，照顾你，当一个你爱的男生。就这样。我要的，只是一个答案。但你始终不肯给。你不给答案的一天，我受折磨一天。等待是痛苦的。

你的生日快到了，我老早准备了一份惊喜给你。但我在昨天，我犹豫了，我担心我给你的惊喜会换来一句：“你不要再对我那么好可以吗？”  简简单单送你一份生日礼物会不会比较适合你的个性？或许你根本不适合一个很爱你的人去爱你，你只适合去爱一个不是很爱你的人。

越容易得到的东西就越不被珍惜吗？爱，於是如此吗？


其实，我只是很喜欢你，仅此而已。

改变

有几件事是自己一直想做，但是一直做不到的。

1）早睡早起

爸妈是用这理由要我退了我的驻唱工作。坦白说，这和驻唱无关。就算那晚没驻唱也不见得会早睡( .___.) 。好多次都是躺在床上，但就怎么翻都睡不着。直到自己放弃了，承认自己失眠这回事。然后就上网，弹吉他，看报纸……直到脑袋认输了，才再爬回睡床。现在还没开学，所以还好。但是我就快要上大学了，这习惯必须要改掉。

2）减少开怀大笑

认识我久的人，都知道我好像没什么“冷静时期”。有笑话也笑，没笑话也笑。当然是有一些人说“做自己就好”类似的话。但是我想想，看回自己，总觉得自己实在笑得太多了。应该会有些人觉得烦，只是没说出口。反正有些人觉得“你没笑还蛮好看的，一笑形象就全毁了”，或许大笑前先想一想，还个心情，把大笑以微笑代替。从这样(≧ ∇≦)/ 变---->这样 : ) 有时候真的得顾一下形象，因为没形象的人很容易让人家看不起。

3）忍耐表达自己的心情

如果说忍耐不把别人的秘密说出去，这我是蛮厉害的。但一来到自己的情绪，就控制不了想找人来倾诉。不只是面子书，就像现在写部落格也算是一种倾诉。但是这里比较安全，曝光率没面子书的高，自己也安心多了。把自己的心情让大众知道，不一定是得到安慰，反而会让人觉得反感，甚至是迎来不友善的反问。怪不得有些朋友的面子书户口是死的，但我们都知道他只是在潜水。

是时候改变自己了，希望自己真的能做到。再见。 :)

那个男人

写了一大堆，突然觉得不应该说而把文字删除了。从这里开始：

你住在上流社会，但很喜欢复制别人的动作。我允许参考，但绝对不喜欢别人抄袭。“抄袭”的定义决不是从词典就能定论，或许不同年龄层会有不同的观点。但我就是不喜欢别人抄袭。有时候我可以幼稚到，我告诉过你的笑话，你在转告别人时要注明我的标签。说个故事：一天，下属向主管提议出一个发展计划，主管说KNS。随后，老板在会议中表明要用该计划，并要下属好好向主管学习。大家鼓掌了，他也要鼓掌；该下属望着主管，主管不敢望着他。

虽然不是说我是该下属，但，你——是那主管。

你是有实力的，但就是很爱炫。

要炫，又不炫得干脆点，拐弯抹角的，但拐弯的技巧又不漂亮，让人看了十分的恶心。

自己炫也就算了。反而别人不是在炫，你却酸他 “这很好炫吗？”

geramnya...

世界上还有很多的你，我相信我不只会遇到一个。

深思片刻，其实你也没做错了什么，就是所作所为让人看了十分欠打。

我相信要打你的人不知是我一个。

我希望有人会爆发，失去理智狠狠地揍你一顿，给你清醒过来。

但那个人肯定不会是我，因为你不是我朋友。你没有被我唤醒的价值。

哈哈哈！

咳！

城市人真的没有病，在这乌烟瘴气的领域中。
他们只是......

你望着他吸烟，对你咳一下；
不知道该说什么，对你咳一下；
要你让位给他，对你咳一下；
看到你在吃东西，对你的食物咳一下；
看到你看着他，对你咳一下；
觉得咳嗽很爽，乱乱咳很多下。

没病都变有病，肺迟早被咳出来。


“鸡蛋糕巴给你头转”
×借用你的金句一下。

袜bueh hiao qiu瓜

“难得”开电脑上网，想了想今天发生些什么，就突然有东西写了。

今天被人家说“不会唱歌”。第一时间是生气，然后伤心，之后冷静，再来Ok接受。但这并不代表我承认了他的评论。只是一味点头接受，来个小小反省。

我没有天籁之音，也不会余音绕梁，但我不会看扁了自己，毕竟比赛时评审颁给我的奖杯，能证明我至少不是五音不全。就因为得过几次奖励，我更不会去看扁别人。

我听过你唱歌，但没有很深刻的印象。

春兰说“或许他是真的很会唱歌。” 我记得当时我的回应是“真正有实力的人应该不会这么说吧？” 可是想了想，这问题有问题。如果说问题没问题，那就是人格有问题。我不知道他的言论是出自于什么样的心理，但可以肯定的是，他把自己太得太高。这并不是他的错，是身旁的人给于的赞美，让他冲昏了脑头。或许她不知道“赞美就像香水，闻闻就好，千万别喝下”。他喝下了。这是不成熟的症状。没关系，等到他泻肚子的时候就会一夜长大了。

好啦，老实说，说“松洲不会唱歌”的句话确实是伤到了我。或许不是我的强项，但那至少是我的爱好，被人家喝了个棒子，确实是脑震荡了一下。但是，没关系，这让我学会了什么是豁达。

随后，你得知这句话传来我耳边后，传了封简讯说道歉（但语气是不削的）。我不希罕那的那句“sorry”，只是希望你早点泻肚子=)

爱，是不公平的。

只是想说亲情那一段。

神我不知道，但我肯定所有人生来就有个不公平心理。

父母也一样。

但我也没什么好抱怨的，就因为他们是我的父母。

就因为我不懂得如何逗他们开心。甜言蜜语不是我的专长。

继续走下去吧，尽管心疼着。

嘴贱人红

“人潮内愈文静 愈变得不受理睬 
自己要搞出意外”

这句是陈奕讯《浮夸》的歌词。我想最能理解歌词里的意境的人不会是我们，不会是陈奕讯，而是该歌曲填词人——林夕。

以前看着那些口齿伶俐的人口末横飞胡说八道是挺过瘾的，甚至希望，或努力让自己成为那种人。但现在，看见身边存在着同一类型的人时，只觉得其实他们说话没经大脑，纯粹是为了在言语上得到优越感顶死那两张唇，成为画上句号的那个人。在争论中，结束对话的人，就是赢家。这是他们的逻辑。其实他们没发现，事实胜于雄辩，只是握着事实的人没了继续解释的力气。

倒是欣赏那些静心做事的人。尽管还不能成功，但精神是值得让人钦佩的。面对别人的嘲讽，顶多微笑带过，最多也是“喂啊”回应，然后把自己的嘴唇offline。说真的，我还没办法做到这种境界，笑看风云，不食人间烟火。

刚说到的那种牙尖嘴利的人，其实说话是真的有技巧的。酸人的时候会先假让步，等你放下防备的时候让你来个措手不及，对你展开人身攻击后立刻马上说“没有啦~哈哈”，自己关闭了话题，让你没得击鼓鸣冤，顺便赏你吃了闭门羹。有时候最难顶的就是不懂要扮懂，然后说得头头是道，让人觉得他是最有智慧的。如果要听她说她懂得事情，对我来说真的不是件好受的事。天花乱坠啊！尤其是在考试期间，淋漓尽致发挥出“这题我做对了，你做错了”的精神压力。就算你知道自己是对的，她也会死死说成你是错的，连skema也不放在眼里。分数？他会把你的考卷做个最低分数的假设，打击你的信心。

总之，他会把自己说成是宇宙最强，要全世界对他五体投地。干。

发泄完毕。谢谢。

羽坛最强——小李=)

其实很久以前就有看球赛了。

尤其是林丹和李宗伟的比赛都不会错过。最近看了他人生中的最后一场奥运，唯一不同的就是身为观众的心态和心情。全程静静地看……可能是因为这次和家人一起看。比较喜欢一个人看叻，爸爸的sound effect很贬低李宗伟，搞到自己很不爽，但就……静静。

很多人说我们输在教练。我也赞同。但更想补充的是，中国的训练太systematic了。上网查看的话，简直是像制造打羽球机器人一样，每一力求都打得90%以上的精准。这点不得不佩服。如果马来西亚要打败中国，其实换了教练也没用，要换的是一个叫“制度”的东东。可是不太希望看到这种情况（训练方式）发生，感觉上……就少了点感情。我不知道该怎么说。中国像是个总经理，马来西亚像个活力充沛热血方刚的青年。比较欣赏后者，尽管成就不太高，但是有血有泪！

当然不是说中国球员冷血啦，只是觉得他们盘算的东西太多（或许这是取得胜利的必要条件）。在网上看到很多支持李宗伟的人（尽管很多人支持原因是放假和冰淇淋，更多是因为潮流）因为支持李宗伟而数落林丹。我不知道林丹是真串假串，但是像黄明志这样写歌支持李宗伟，却恶语攻击林丹……太没运动精神了（但是歌是不错听）。大家都是华人，不是吗？

赛后，李宗伟哭了。 然后说了抱歉。其实你已经很不错了。在场的观众，甚至是外国球迷，大多都是在支持你的。在网上看到一句话是写给你：Skill wins you medals, attitude wins hearts.

赢得了心，比赢得金牌更有价值！而且就只有你让马来西亚夺了牌。强不只是在技术上，而是在比赛中获得观众和对手的敬佩。在没有中国队伍那样的训练，也能打出这样的成绩，你已经很天才了！今天去Jusco买了Baskin Robin来吃。贵到……T-T。因为我觉得是你赢了^ ^ 还有，恭喜你啊，快结婚了=D

哦还有，“trickshot master”Peter Gade也要淡出体坛了='(

如果以后我孩子问我“李宗伟打球历不厉害？”我会说“他是最强的”=）

OMG，上了网就忘了自己开电脑的目的是要准备R&D的presentation=.= 

云儿飘

朋友啊朋友，我真的不想失去你。

我知道这不会永久，或许会退色、或许会遗忘、更可能陌生了，恨了……但我真的很珍惜与你曾经拥有的时光。

A君告诉我，他不会去在意这些，能看得很开。应该要这样：如果该说的已经说了，能做的已经做了，剩下的就看对方和缘分的造化了。

我相信一个哲理：当你失去了，你就快得到了；当你得到了，你就快失去了。

对啊，还有B友。
你让我很感动。
当你把我载到家门前，离开前小声地说 “这样的感觉真好啊” 。我怀疑了自己的耳朵，你却红了脸庞。“和松洲一起选东西，gai gai，感觉很不错”你说。我无语了，心里很感动，因为没想到自己有能力给别人这样的感受。虽然这种感觉……很gay。


对我而言，朋友就像一片片的云。他们能为你遮挡灼眼的阳光，但却轻易地随风而去。你挽留不了云彩，因为他们或许已化作乌云。尝试捕捉的话，反而会下起雨。没关系，只要有天空，就一定会有云。人要往前看，脚要往前走。云，前方一定有: )

哇，饿死了。去吃饭！\(^ O ^)/

小三

有些话是他故意让你听见的

有些句子是带着刺的

有些联想是一定会被带进去的

有些故事是他特地讲给你听的

有些动作是他假装做给你看的

有些傲人的经历他是故意将给你听的

我不知道为什么他要这么做。但我只能说，拿去吧，我身边的人、事、物，统统都给你了。反正你拿得去，也不会是永久。因为那些本来就不属于我。

我爱那片绿

说的GBS的那片大大的padang……

从lower 6入学那年，看到那片大大的草场，就想脱下黑皮鞋拉出校衣，然后在操场上疯狂似的乱喊乱跑，接着倒地，放声大笑。

去年的运动会，看到选手们这样跑着，很想像他们那样，为自己的组奋力地冲。可是就觉得自己应该不太可能，毕竟自己不是专练田径的选手。所以只是参与操步，像傻佬酱在太阳下曝晒。

到了今年，他们说青组那些善于跑的人才都离校了。那时候是均婷当主席，他在找人的当儿，我毛遂自荐说要跑XD 看看我跑得如何，再决定要不要选择我（感觉上自己把自己的面子踩得碎碎的）。

预赛。很幸运自己入围了200米T - T 100米跑出了第四（无缘摸牌=-=）。接下来就是一连串的练习……在前几天的练习当中，我跑了一圈后Joash直接告诉我“你刚才使出全力跑吗？”我点头。“怎么会这么慢？比你上次预赛慢很多。”听到这句话真的晴天霹雳。是啊，我跑的时候也不知道为什么自己使不出力来。接着看到凯旋练习时的惊人速度，觉得自己好像没立足之地了，然后一直担心……自己的对手都很强很强。当天很多人在看，只希望自己别跑最后就行了。那时候有点怀疑为什么自己要逞强，为什么要参加……意志力变薄弱了。

到了昨天，穿上了“秘密武器”热身。

伟松看到直接骂我“松洲你kee xiao啊？” 

伟强看到了也说“你这样……不好叻。”

欣洁看到了问我“不会很重吗？”

有很多异样眼光。但是想到这是我第一次也是最后一次在这草场上赛跑，管他们怎么看，我豁出去了。就算觉得自己很弱，也不会说“嘿，等下放慢点跑啦~” “等下脚下留情” “等下请各位不要让我太难堪” 类似的话，总觉得……太没骨气了。

站上了跑道，心情是兴奋的。太兴奋了，喊了一下:P ke garisan，sedia，然后全力以赴。不管别人教什么正确的步伐、顺畅的呼吸节奏，看着前方冲就是了。到了终点线，但我不知道。直到发现别选手没跑了，我才停下来。老师从后面追上来，说“你不知道你跑第二吗？” 哈哈，好开心啊=D

接下来是接力赛，没抱太大的希望……可是阿良很努力。真的只能安慰他。

园新，好好照顾自己。

之后和朋友去cafe 99吃。喜欢那里的秋千=) 慧怡说我跑之前喊的那声吓到了他们XD

其实做自己可以很自在，但却担心别人不自在。不能以为只说“this is me”然后继续做自己，这样是自私的。但朋友叫我别想那么多，现在很ok，继续做自己吧=D

傻子长大了

你还记得吗？那时候我遇到难题就打电话向你诉苦。

现在，看着眼前的手机，虽然很辛苦，我知道我不能再找你，或你们。因为我必须学会自己去面对这种心情。今早才问了你们，“嘿，我们几岁了？” 得到答案才发现自己真的不能停留在某些阶段不前进了。

我要学习的，应该是叫[独立]这学问吧。

情绪沦陷了？
自己听歌，
自己表达，
自己思考，
自己放空，
希望自己能抛掉一些应该抛掉的，然后面对现实。

歌曲唱着 “没有不会淡的疤”，但疤还是疤，看回去，还是会隐隐作痛的。所以不要用“以为”这王八蛋的词插了我一刀然后说“sorry”。鸡蛋糕。别这样，我会抓狂的……


Oi，是时候醒来了。别傻了: )

凌晨4点钟，很吵。

今天的心情很奇怪。

话说回来，我好久没写部落格了。

今天（严格来说是昨天）参加了Melody & Chlorophyll 的决赛，很开心得到了两个奖项，分别是《独唱亚军》和《最佳作曲奖》。

老实说，独唱留了些遗憾，因为觉得自己输是输在状态（朋友说的），也或许舞台经验不够（抱着吉他上台的舞台经验）。

今年参加了三项，高兴的是，三项都入围了。

先说独唱。

张惠妹——《人质》。
这首歌不知道你们听过吗。没听过的，去听听看原唱和韦礼安的版本。一开始时觉得，进了初赛，决赛乱乱玩就好。可是没想到越玩越认真，紧张了，怕了。在台上按着吉他板上的第一个和弦，自己竟然看到手指在颤抖......就这样抖到唱完为止。个人觉得弹错了很多，连评审也叫我在吉他方面留意一下。可以为自己找个借口吗？我才认识吉他一年多。可是我更想说的是：这首歌我真的很熟了，我输在紧张。亚军，还好吧。

合唱......
光良&曹格——《少年》
一个乱来，一个忘词。其实也没抱很大期望，因为自己错了...
态度很重要。才练过两遍（第二遍是在比赛当天）就上台，不是我想要的。但是，我也只能选择接受。

Chlorophyll创作赛——《陪你走好每一天》
歌词很早很很早爸爸就交就给我了。只是一只懒惰没作曲。直到决赛的前两个星期前编了出来。那时候是补完习，回到家很累，又想到比赛便拿起吉他凭着感觉乱放和弦编出来的。匆匆忙忙找了凯旋和欣慧助阵。想走特别曲风（中国风）路线。因为自己觉得这首歌的编曲很柔（歌词不允许我让旋律有太大的起伏），所以只能以独特的表演方式引起瞩目，拿分。好，就这么决定了。拿了demo给凯旋和欣慧听。结果很失望地说，欣慧（婉转地）说不喜欢那编曲，说要换掉整个曲，我真的很伤心。也可怜凯旋，帮他编好二胡的简谱了，却遭婉拒。我坚持，不换。她退出。嗯......两个人真的太单调了，临时临刻找来了Jeremy帮忙打鼓。原本不太想，因为他很忙。明知他很忙却还找他帮忙，实在有点不好意思。可是最后还是叫了。趁着最后一星期，我们拼命练习。期间虽然发生很多争执，但最后还是走过去了。凯旋，其实这是我不想组band的原因。但以后的事很难说（这么说也是给自己一条后路）。最后啊，上了台，表演，讲评。编曲不错，但整体有点闷，找笛子加入是明智之举。大概是这样吧。哦，对，还有，我很凶=-=（死评审）。在这里，我是真心诚意地想谢谢Jeremy和凯旋，因为他们真的帮了我很多。拿了最佳作曲奖，是创作路途中很好的起跑点。=）

老实说，今年的这比赛水准蛮低的。宣传不够。五音不全的都进决赛，那我的亚军拿到太没价值了（这么说好像有点串，但是真的）。总觉得很不好意思，给不到别人我想要给他们的感觉、印象、实力。

不想说比赛的事了。

之后去吃东西然后看戏接下来上网。

看到自己喜欢的人好像和另一个男生有暧昧关系，心如刀割。（或许他们已经开始了）我第一步就走错了，好像白痴。对，我就是白痴一个。面对我只想做朋友的女生，话可以很多；但面对我喜欢的你，我词穷。感觉上，我和她是没什么可能的。但我不知道应该怎么做。是应该选择不再去喜欢她，还是继续喜欢她？虽然选择前者，心，或许会比较好过，但是我不知道我应不应该这么做（还是我做不到？）。恨自己太容易爱上一个人，疯狂爱上后有自虐。白痴！

有谁能教教我吗？


×读者：我想说......这帖子有些不该说出去的资料，请你别说，或告诉别人。说之前，请为我考量......我很胆小。但我不知道我该把话说在哪里（其实我想把话说在这里）。

谢谢配合。

少了那碗laksa

我不知道那茶餐食是什么名堂，但是我也算是哪里的熟客。

那里不算小，但就只有两个摊子。而这两个都足以让不小空间装满了客人。

那茶餐食给我的回忆蛮多的。大概从年前就自己骑脚踏车来打包或叫东西吃。如果是打包，通常是吃鸡饭；坐下来吃的话，是laksa/云吞面+咖啡/milo+报纸。感觉上很阿伯（ah pek）。那一段时间，有人把我称为“laksa代言人”，因为他每次问我早餐吃什么的时候，我总说“吃laksa”。那茶餐食给我的回忆，是美好的。

之后呢，常常找人吵架的爸爸，和卖laksa的老板吵起架来了，有一段时间被禁止不去光顾那间茶餐食。当然，我还是照样去了。因为觉得吵架的原因太无聊了。老板和老板娘依然对我很好，常问候姐姐，妹妹过得如何，功课还应付得来吗，类似的关心。虽然是老掉牙，但是存有温馨。

有一次去打包鸡饭，发现laksa档没开，一问之下才知道laksa摊的老板娘逝世了。

今天再去光顾那间茶餐食，帮忙老板的是老板娘的女儿。想点laksa，老板女儿告诉我他们不卖laksa了。只好点云吞面来吃。

没关系，我还记得那碗热腾腾的laksa的香味，sambal的辣味。那会是全马六甲最好吃的laksa的味道。我不会忘记。

没了呐喊处

最近发现《疯子的呐喊》（也就是shoutmix）不能操作了......要操作，要付钱。

有些失望。毕竟那是《疯小孩》开张时就使用的。那里有有很多留言，都非常珍贵。不知道从什么时候开始，朋友都不爱往post comment留言，都把话说在shoutmix。应该是他们不懂怎么在post那里comment吧。从此之后，连那些小留言也没得看了T 0 T

最近多了很多广告和一些来宣传自己部落格的骗子（大多是马来人），搞到我很不爽。

原本想把那app删掉。但想了想，还不是了。就留下吧，虽然有些碍眼。

The Doubt

虽然说很多选秀节目都只是为了赚钱，为了收视，但不能否认，这些节目都成功将一些平民变成了大歌星。《超级星光大道》这节目，我只关注第一届。

自从杨宗纬弃权之后，林宥嘉得到的那冠军头衔一直被质疑。某网民说，每一场比赛的分数和结果、裁判、讲评，都在主办当局和电视台控制之下。我蛮相信这点的。有时候翻开报纸，看见一些报道说网民说的什么时，都会让我觉得很不现实。互联网就像一个垃圾桶，而乱评的网民就像制造垃圾的人。发言嘛，顶多是被反驳，最多关了电脑就一了百了。但是他们没想过，他们那些口之心快，不吐不快的言论，吐了出来上了可以伤害一个人的心，可以打击了一个人的信心，很久很久……但不到几天，网民或许就已经忘了自己曾经在键盘上敲了什么键。

从林宥嘉的角度想想吧……

我觉得……他曾经怀疑过自己，总觉得这冠军头衔是主办当局买给他的，不真正属于他的。但之后，他还是照样出了专辑，继续努力的唱。因为他知道，还是有人承认他，承认冠军得手是实至名归。所以，他为喜欢他的人而唱。可能他知道，音乐是很主观，很抽象的东西吧。做自己不是件容易的事。尽管说出来的时候是很有风的（但这种风已经不吹了）。有时候不是为了耍性格，而是没别的办法了，因情势所逼。但这总比说出来的那种好。

我喜欢林宥嘉的歌。虽然不是全部。

其实这话题已经是过期了。但旧题重谈是因为有感而发、也或许是我想太多了。但是不是冠军不重要，因为某些人，总会在某些人的眼中是冠军。

朋友，以后的老朋友

今天三点多就骑脚踏车离开家去店，拿车，到Hotel Puri去。

离开家的时候，四姐问我要去哪，我说表演。她说哪里表演，我说hotel puri。她说表演什么，我说：自…自…弹自…自…自唱。然后我走了。

到了店，大姐问我要去哪，我说表演。她说哪里表演，我说hotel puri，她说表演什么，我说：自…自…弹自…自…自唱。然后我走了。

到了目的地。还是有人问我，但问法不一样了：performence right? 我点了头。问问她可以坐在那沙发上吗？他微笑说可以。

学会主席告诉我4.30pm在那里集合，结果我4点就到了。他们却5点才到。

坐在入口处附近的沙发上，看着人来人往。中国人（旅行团）和白皮（家人旅行）居多，还有韩国人、马来人……有四五个中年女生坐在对面，口道粤语，讲话很快很大声，话题离不开酒吧disco和……男人。每个人都在行走。有的坐了一下子，又离开了。好像只有我一直坐着。吉他小小声地弹……直到一个印度人出现。

他走过来的时候，饭店员工和他就像朋友那样。只是，他穿的是batik。他走过来，亲切地和我聊了两句，就叫我露露两手。管它的，弹了《天空之城》。他赞我什么……这里就不方便说了XD 之后我也叫他露露两手XD 呵呵~他弹了两首曲子，我知道其中一首是西班牙斗牛曲，是我一直很想学的曲子。他在刷吉他的时候，员工说了“manager”,我才知道他的身份。柜台小姐也告诉我"he knows how to play piano,and he like singing too"。哇，强！> <'' 他专心的玩，大声地弹，完全不理会周围的游客旅客，直到弹完为止。他喜欢我的吉他=D 虽然他没听过那牌子=__= 之后我要求和他一张合照。原本是想拍到他抱着吉他的时候，记念。可是他却把吉他递回给我，说“nvm,u hold it” OK:) 之后他问我几点表演，告诉他后，他说他会去看，然后就离开了。

之后啊……buffet上了，但每个人都paiseh去吃。傻的。我第一个冲过去了XD 之后才有人来排队。哈哈哈！拿多多，然后狂吃。之后有两个form1的司仪将我是坏人= ( 然后啊……表演咯……分别三首歌。可是对我来说，没有一首及格。他真的来看了，那个manager。可是看了一下就走了（不精彩wat=__=）。表演过后，整个人很累，无精打采，只想快点回家。可是却被那两位小小司仪拦着说聊天。不久后就回家了。

OK，是播放照片的时候了。

(原本想叫他弹的XD p/s:黄牌上写着for professional only..lol.）

(墙里的patung)

(古色古香)

(乱拍）=P

(水池来的…但由于摄影师的拍摄技术极差…所以看不见美感='[ )

*~Manager of Hotel Puri & The Thinker~*

我记得我问了他：“你现在还有碰乐器吗？”

那时候是纯粹觉得他还能谈得那么流利，才这么问的。

没想到他给我答案是——笑笑，摇头。

怪不得他看到我坐在那儿玩的时候，心情是澎湃的，好像看到多年不见的老友——吉他。

不知道以后，我到了他那年龄，或许更早，我会不会以遗失现在这位好朋友。

达尔文

原本想关了电脑然后就睡觉，毕竟已经凌晨2.02分了。

每一次答应妈妈说要一起去吃早餐，但只有一次实践了承诺。

刚刚去看了朋友们的部落格。突然，终于，有心情发帖子了。

比起以前，最近真得很少很少写部落了。

有时候想写的时候：

却发现某些事不想让某些人知道，然后不写了。

要嘛觉得某些事太无聊了，没什么值得一题的。

有些呢，就是觉得太糗了，不好意思让别人知道。

其实，这些都带有一点点同样的因素——懒惰。

听着一首钢琴曲，键盘滴滴答答地记录。才发现到原来自己的手指还是可以那么快，哈哈哈哈哈。XD

最近很迟睡。

我一直不断地告诉自己，中六不是闹着玩的，甚至是找了一些无厘头的奋斗原因来机动自己的温习功课的细胞，但是，我一次次地——失败了。每晚闭上眼睛前，都会想想自己，然后想到朋友们都在奋斗读书，自己却无所事事上网，颓废，堕落。觉得自己很不应该。

FB是杀死我时间的凶手。一只看人家的status。笑话、人生大道理、破口骂人的、忧郁的、自卑的、广告、经过photoshop+化妆的大头照、恩爱肉麻的、想自杀的、歌曲MV……都不关我的事，看来干嘛？但还是看了，很久。矛盾吧？

朋友都说自己也是这样，很懒惰。但是成绩出炉时，证明了他们在说谎。那时候没有生气，只是被炸到罢了=.=

“进化成更好的人~”

妈，生日快乐。

阿脑啊，不要这样好不好？

是这样的。理科班有读过关于nerveimpulsessensoryorganstimulusrespond一大堆的东西。我现在发现了一点是，当我们的神经线受到了信息，第一时间就是传去了大脑，而大脑会很好客的无条件欢迎，然后才慢慢分析、思考、选择留着或忘了。没得选择拒绝或接受。（请不要用专业的知识来推翻，因为这不是论文）

你们明白我在说什么的吗？=.=

大脑只能在完全吸收信息后，才能去以理智去处理这些信息。

举个例子吧。我很讨厌A君。

但当我和A君聊天时，我不能控制耳朵大脑，让它们不去听或去想A君说的话。话还是会听进去的，要不要把话留着才是第二时间的事。

所以说，

一对夫妻吵架时，妻子掩着耳说：“我不想听我不想听！！”的时候，

一位叛逆少年在妈妈的唠叨下，闭上眼睛听妈妈碎碎念，然后说：“我刚才没注意你在说什么”的时候，

妻子和儿子是愚蠢的。他们只是在自欺欺人，因为他们根本是有把话听进去的。

让我再举个例子好吗？

有个人，他常说“我不会太在意R说的话”、“由于L说我的话是不好的，所以我忘得一干二净了”……语毕，那些他嘴巴说的“不在意”和“不好的话”就会即刻浮现。大脑自然反应分析得有条有理，但最后却苦了自己。因为他没忘了。不是他不要忘了，而是他没办法忘了。他很努力的去当一个不在意别人话语中的角色，但就是一次次的失败。他不知道应该怎么办。或许他会被自己逼疯了。他相信（担心）会有这么一天。

到时候他就变成名符其实的疯小孩了。

我还在

我还在。站在游动对话中。

有人说，好久没看到我发的帖子了。这一点……但是没办法啊。看到他这么问是有点开心，至少还有人关心这冷冻的文字客栈。有时候以为《疯小孩》是冷清清的，感觉上好像是自己写爽，没人光顾的地方。但每一次，当秘密在这里留痕，总会在现实世界中爆开。所以写的东西都很小心（其实也没有）。原来大家都在潜水。

由于营业时间极少，客栈冷清了许多。营业时只会下几盘淡茶清菜。真的就只有那几样。对面的海鲜餐馆生意总是那么的好，每一天不一样的菜色，猪牛羊鸡鸭鹅煎炸蒸炒样样有。看看后房，老板的心跳特别快，擦着汗，想着如何上新菜拉客，担心失去了顾客的“喜欢”。

想念以前的同行道友。尤其是《贞的，没骗你》。听说她开了分行，旧屋拆了。但我知道我们都不会放弃文字= ) 希望在雪兰莪的她一如往常，安好，快乐。

客栈收入欠佳，但店长也没觉得什么。因为他的目的不是做生意。只是让为那些奔波的侠客驻留片刻歇息罢了。

我还在。只不过是远行去了。